Выберите цвет:
Расширенный поиск

Файловый архив Как загрузить файлы Проблемы с регистрацией? Калькулятор мультифида Новичкам читать !!! Справка
Вернуться   westsat.net.ua > РАЗНОЕ > Комната отдыха > Анекдоты
Загрузка...
Правила S-Finder Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.02.2011, 11:26   #11
axe16
Заслуженный

 
Аватар для axe16
 
axe16 вне форума
Регистрация: 23.08.2009
Страна: Latvia
Адрес: Saldus
Возраст: 65
Сообщений: 70
Сказал(а) спасибо: 5.049
Поблагодарили 430 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 1236
624269853
Отправить сообщение для axe16 с помощью Skype™
По умолчанию

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В**БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
  Ответить в расширенном режиме
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
daulet0708 (25.02.2011), vavan (25.02.2011), БАТЬКО (22.02.2011)
Старый 22.02.2011, 19:08   #12
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

. Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
  Ответить в расширенном режиме
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
daulet0708 (25.02.2011), Markl (04.02.2013), Michal7 (24.02.2011), vavan (25.02.2011)
Старый 24.02.2011, 20:55   #13
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Зае....ли! ...
  Ответить в расширенном режиме
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
axe16 (24.02.2011), daulet0708 (25.02.2011), Michal7 (24.02.2011), Petro245 (24.02.2011), vavan (25.02.2011), vetrjak (29.07.2011), БАТЬКО (25.02.2011)
Старый 25.02.2011, 11:15   #14
daulet0708
Участник

 
Аватар для daulet0708
 
daulet0708 вне форума
Регистрация: 13.08.2010
Возраст: 40
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 633
Поблагодарили 560 раз(а) в 207 сообщениях
Репутация: 1021
644255307
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!


- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
  Ответить в расширенном режиме
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
U4El (27.02.2011), Yaro (02.03.2011)
Старый 27.02.2011, 17:18   #15
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне по@й!!!



Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
  Ответить в расширенном режиме
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Markl (04.02.2013), vetrjak (29.07.2011), Юра (28.02.2011)
Старый 02.03.2011, 12:58   #16
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
  Ответить в расширенном режиме
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
clawa (03.03.2011), vetrjak (29.07.2011)
Старый 03.03.2011, 18:25   #17
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
  Ответить в расширенном режиме
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
clawa (03.03.2011), skarupa (10.10.2011), vetrjak (29.07.2011)
Старый 03.03.2011, 19:45   #18
skif001
Участник

 
Аватар для skif001
 
skif001 вне форума
Регистрация: 24.01.2010
Возраст: 59
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 52 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 166
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влаг@лище?
Парень выпадает в осадок.
Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!


В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

школа. стоит мужик, облокотившись на подоконник. подходит к нему дамочка и говорит:
- вы что ребенка ждете?
- да нет, я всегда такой толстый

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь!
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать.
  Ответить в расширенном режиме
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alexandr666 (06.03.2011), axe16 (05.03.2011), marusa (12.03.2011), Юра (08.03.2011)
Старый 06.03.2011, 19:50   #19
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!



. Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
-Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
-Im Sam
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
-Im sorry
  Ответить в расширенном режиме
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alexandr666 (06.03.2011), marusa (12.03.2011), Юра (08.03.2011)
Старый 09.03.2011, 10:59   #20
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию Re: Анекдоты(На любую тему)

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-мля, мужик, ты давно на родине не был!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi@dish.
- Chestnoe slovo.
  Ответить в расширенном режиме
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Markl (04.02.2013), marusa (12.03.2011), Petro245 (14.03.2011)
Ответ

Социальные закладки

« Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) | Следующей темы нет »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) cop Анекдоты 187 05.09.2010 17:03



Текущее время: 14:47. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы 0.15979 секунды с 17 запросами