Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
|
Опции темы |
31.05.2021, 10:18 | #391 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук СССР: двое - физики, и один - математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о му..ках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча, делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.
__________________
Openbox AS4K CI Lite, S3mini II, SX1, SF-51
(15w--105,5E_1,5m-ku) (7w--100,5E_1,8m-C+ku) |
|
27.06.2021, 12:50 | #392 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести. - Угу. Это - пятый. Добавлено через 11 минут Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон! |
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.06.2021, 15:39 | #393 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ - Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++ - Сарочка тебе было хорошо со мной? - Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Ой, Яша, так и какое тут обрезание? Умоляю тебя, да тут наращивать надо! |
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
nmishurovski (03.07.2021), sankr (29.06.2021)
|
28.06.2021, 17:17 | #394 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла. — Ленка! Выходи за меня замуж! — А утром протрезвеешь и передумаешь! — Клянусь, не протрезвею! Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели. |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
sankr (29.06.2021)
|
29.06.2021, 07:31 | #395 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкса по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
__________________
no fate but what we make |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
1voloha (29.06.2021)
|
08.07.2021, 10:35 | #396 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре! Добавлено через 4 минуты Бабушки на лавочке разговаривают: - Говорят, у тебя недавно внучка родилась? - Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание? - Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли. |
|
08.07.2021, 12:05 | #397 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет, что вы! - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
__________________
no fate but what we make |
|
25.07.2021, 10:19 | #398 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща
Добавлено через 1 минуту — Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате? — Бег. |
|
26.07.2021, 20:23 | #399 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд. — Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
__________________
no fate but what we make |
|
01.08.2021, 07:06 | #400 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Вовочка подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, Вовочка, иди делай уроки. — Ну ма—а—м! Ну да—ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
1voloha (01.08.2021)
|
Социальные закладки |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) | cop | Анекдоты | 187 | 05.09.2010 17:03 |