Выберите цвет:
Расширенный поиск

Файловый архив Как загрузить файлы Проблемы с регистрацией? Калькулятор мультифида Новичкам читать !!! Справка
Вернуться   westsat.net.ua > РАЗНОЕ > Комната отдыха > Анекдоты
Загрузка...
Правила S-Finder Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.10.2010, 19:42   #1
makaroff
Зам.Админ

 
Аватар для makaroff
 
makaroff вне форума
Регистрация: 31.07.2009
Страна: Lituae
Возраст: 57
Сообщений: 4.155
Сказал(а) спасибо: 9.868
Поблагодарили 16.771 раз(а) в 4.255 сообщениях
Репутация: 52394
Red face Анекдоты(На любую тему)

Лето. Жара. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер у тебя настоящий!...


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый... Кароче, пацаны на похоронах не поймут такой расклад. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фото сессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают...
Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит:
- Ну, сегодня и денек! Это же просто праздник какой-то! Столько бабок и всего делов то - головы им перешить!

.

Последний раз редактировалось Bashir; 08.05.2011 в 01:42.
  Ответить в расширенном режиме
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AK BARS (05.10.2010), marusa (12.03.2011), U4El (26.10.2010), vavan (19.10.2010), vetrjak (29.07.2011), БАТЬКО (16.02.2011)
Старый 05.10.2010, 19:46   #2
AK BARS
Заблокированный аккаунт

 
Аватар для AK BARS
 
AK BARS вне форума
Регистрация: 28.03.2010
Возраст: 28
Сообщений: 239
Сказал(а) спасибо: 487
Поблагодарили 3.328 раз(а) в 1.571 сообщениях
По умолчанию

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."


Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.


Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".
  Ответить в расширенном режиме
Старый 23.01.2011, 20:00   #3
Rich
Новичoк

 
Аватар для Rich
 
Rich вне форума
Регистрация: 29.06.2010
Страна: Ukraine
Адрес: Украина
Возраст: 55
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 9 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 37
По умолчанию

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
  Ответить в расширенном режиме
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
marusa (12.03.2011), U4El (15.02.2011), vetrjak (29.07.2011)
Старый 30.01.2011, 12:20   #4
neon5030
Новичoк

 
Аватар для neon5030
 
neon5030 вне форума
Регистрация: 10.09.2009
Страна: Ukraine
Адрес: Житомирская область
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 16
По умолчанию

У женщин есть три слабых места:цветы,подарки и...переносица.
  Ответить в расширенном режиме
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
marusa (12.03.2011), U4El (15.02.2011)
Старый 05.02.2011, 10:08   #5
kuki
Супер Модератор

 
Аватар для kuki
 
kuki вне форума
Регистрация: 27.10.2009
Страна: Germany
Сообщений: 4.034
Сказал(а) спасибо: 8.490
Поблагодарили 16.567 раз(а) в 8.538 сообщениях
Репутация: 50112
По умолчанию

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога… Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он @бёт мою жену?

Читать дальше... 
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!


В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.


Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
  Ответить в расширенном режиме
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
barek (20.05.2014), Bashir (16.02.2011), marusa (12.03.2011), maxim1966 (15.04.2013), U4El (15.02.2011), vavan (10.02.2011), Yaro (02.03.2011), БАТЬКО (16.02.2011), Сергей нет (23.02.2012), Юра (25.02.2011)
Старый 09.02.2011, 17:31   #6
Kurodef
Участник

 
Аватар для Kurodef
 
Kurodef вне форума
Регистрация: 02.02.2011
Возраст: 52
Сообщений: 19
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 63 раз(а) в 25 сообщениях
Репутация: 199
588267491
Отправить сообщение для Kurodef с помощью Skype™
По умолчанию

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
  Ответить в расширенном режиме
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bashir (16.02.2011), Markl (04.02.2013), marusa (12.03.2011), U4El (15.02.2011), vavan (25.02.2011)
Старый 15.02.2011, 20:32   #7
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию

. На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!


Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.



Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
  Ответить в расширенном режиме
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bashir (16.02.2011), Markl (04.02.2013), marusa (12.03.2011), Michal7 (24.02.2011), superdeda (27.02.2011), vavan (25.02.2011), БАТЬКО (16.02.2011), Юра (25.02.2011)
Старый 17.02.2011, 11:35   #8
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!


Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
  Ответить в расширенном режиме
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
marusa (12.03.2011), vavan (25.02.2011), БАТЬКО (22.02.2011)
Старый 21.02.2011, 18:50   #9
U4El
Проверенный

 
Аватар для U4El
 
U4El вне форума
Регистрация: 22.10.2010
Страна: Ukraine
Адрес: УКРАЇНА-Закарпаття
Возраст: 49
Сообщений: 497
Сказал(а) спасибо: 1.423
Поблагодарили 3.237 раз(а) в 1.313 сообщениях
Репутация: 9742
По умолчанию

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки
.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
  Ответить в расширенном режиме
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Markl (04.02.2013), marusa (12.03.2011)
Старый 21.02.2011, 18:56   #10
lvsat
Проверенный

 
Аватар для lvsat
 
lvsat вне форума
Регистрация: 21.08.2009
Страна: Latvia
Адрес: Latgale D.
Возраст: 62
Сообщений: 442
Сказал(а) спасибо: 545
Поблагодарили 2.146 раз(а) в 755 сообщениях
Репутация: 5283
По умолчанию

Урок в школе.
Учительница спрашивает у детей:- Что быстрее всех на свете?
Первый отвечает Коля:- Слово- сказал, не поймаешь.
Вторая Маша:- Свет. Не успел выключатель нажать, а свет уже горит.
Вовочка руку тянет.
Учительница:- Ну, а ты Вовочка.
Вовочка:- У меня тут намедне понос был- так я не успел ни слово сказать, ни свет включить.........
  Ответить в расширенном режиме
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
basyls (23.02.2011), Markl (04.02.2013), marusa (12.03.2011), Michal7 (24.02.2011), vavan (25.02.2011), Yaro (02.03.2011)
Ответ

Социальные закладки

« Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) | Следующей темы нет »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) cop Анекдоты 187 05.09.2010 17:03



Текущее время: 13:11. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы 0.19028 секунды с 17 запросами