Выберите цвет:
Расширенный поиск

Файловый архив Как загрузить файлы Проблемы с регистрацией? Калькулятор мультифида Новичкам читать !!! Справка
Вернуться   westsat.net.ua > РАЗНОЕ > Комната отдыха > Анекдоты
Загрузка...
Правила S-Finder Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Важная информация

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 22.12.2009, 19:44   #41
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Адрес: Украина.Чернигов.
Возраст: 53
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря:
- Поздравляю!
хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
- Молодец!

Добавлено через 10 часов 41 минуту
Молодожены. Утро. Молодая жена готовит завтрак. Берет сосиски, отрезает у них кончики и кладет на сковородку. Муж спрашивает :"Дорогая, а зачем ты у сосисок края обрезаешь?". "А меня мама так научила".

Поехали к маме, а та говорит, что ее тоже мама так научила. Поехали к бабушке - то же самое. Побежали к прабабушке, пока та еще жива, узнать, зачем же у сосисок надо отрезать хвостики. Приехали, прабабушка еле жива, при смерти. Спрашивают про сосики.

Прабабушка: "А вы что, все жарите на той маленькой сковородочке, в которой сосиски не помещаются целиком??????"
 
Пользователь сказал cпасибо:
oybekjon (25.12.2009)
Старый 25.12.2009, 10:43   #42
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Адрес: Украина.Чернигов.
Возраст: 53
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
 
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 29.12.2009, 18:51   #43
Serjoga
Гость
 
Аватар для Serjoga
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
 
Старый 30.12.2009, 10:40   #44
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Адрес: Украина.Чернигов.
Возраст: 53
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил!
Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено.
Выпил, закусил, по улице погулял.
А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел:
какой-то гад каток на люк поставил.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю.
Ведь аист - это тоже ты.

Добавлено через 13 часов 33 минуты
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот да, бесится...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
 
Старый 02.01.2010, 21:13   #45
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Адрес: Украина.Чернигов.
Возраст: 53
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.


Маугли: - Каа! Каа! Бандерлоги! Они бросили нам вызов!
Каа: - Нууууу?
М: - И я! И я принял! Вызов!
К: - Нууууу?
М: - И Балу! И Балу принял вызов!
К: - Нууууу?
М: - И Багира! Приняла вызов!
К: - Нууууу?
М: - И ты! И ты принял вызов!
К: - Бляяя"


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...


Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...


Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя
земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Добавлено через 3 минуты
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Добавлено через 2 минуты
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
 
Старый 05.01.2010, 17:48   #46
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Адрес: Украина.Чернигов.
Возраст: 53
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Ваш ребенок модератор, если: 1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели". 2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками. 3. На каком бы заборе он не увидел слово Й*х - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может. 4. При слове си**ки становится бледно зеленым. 5. Все дети обещают его побить, но не решаются. 6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума". 7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена. 8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа. 9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.
 
Пользователь сказал cпасибо:
MAGA (10.01.2010)
Старый 08.01.2010, 20:23   #47
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Адрес: Украина.Чернигов.
Возраст: 53
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Муж говорит жене
:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была

бы генеральшей.
 
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
MAGA (08.01.2010), Самвел (09.01.2010)
Старый 09.01.2010, 14:44   #48
Самвел
Проверенный

 
Аватар для Самвел
 
Самвел вне форума
Регистрация: 18.09.2009
Сообщений: 241
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 236 раз(а) в 138 сообщениях
Репутация: 208
По умолчанию

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да не волнуйся, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
 
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bashir (10.01.2010), MAGA (10.01.2010), vavan (11.01.2010)
Старый 10.01.2010, 23:13   #49
Bashir
Администратор

 
Аватар для Bashir
 
Bashir вне форума
Регистрация: 31.07.2009
Страна: Azerbaijan
Адрес: Баку (49,51E _ 40,23N)
Возраст: 52
Сообщений: 4.465
Сказал(а) спасибо: 8.152
Поблагодарили 26.706 раз(а) в 5.347 сообщениях
Репутация: 78827
409600540
Отправить сообщение для Bashir с помощью Skype™ Отправить сообщение для Bashir с помощью AIM Отправить сообщение для Bashir с помощью Yahoo
По умолчанию

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!

------------------------
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
__________________
Openbox AS4K CI Lite, S3mini II, SX1, SF-51
(15w--105,5E_1,5m-ku) (7w--100,5E_1,8m-C+ku)

 
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Āris (10.01.2010), AYBOLIT (10.01.2010), cop (11.01.2010), MAGA (10.01.2010), makaroff (10.01.2010), SAT-ZAPAD (10.01.2010), vavan (11.01.2010)
Старый 11.01.2010, 23:21   #50
MAGA
Проверенный

 
Аватар для MAGA
 
MAGA вне форума
Регистрация: 26.10.2009
Сообщений: 180
Сказал(а) спасибо: 1.483
Поблагодарили 926 раз(а) в 264 сообщениях
Репутация: 1918
По умолчанию

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.

Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я
рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
 
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
makaroff (11.01.2010), oybekjon (12.01.2010), vavan (12.01.2010)
Закрытая тема

Социальные закладки

« Предыдущей темы нет | Анекдоты(На любую тему) »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 16:02. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы 0.17889 секунды с 16 запросами