Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
|
Опции темы |
04.03.2010, 09:28 | #101 |
Цитаты из интернета
Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр? ууу: палка из тетриса (пишет из армии) Alex: Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Ох""нный керлинг. xxx: иногда мне хочется ему просто у"бать yyy: И мне xxx: и тебе тоже Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции... Последний раз редактировалось vavan; 04.03.2010 в 09:32. |
|
05.03.2010, 09:40 | #103 |
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах. Немец говорит: — То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах. Украинец говорит: — Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду! |
|
05.03.2010, 12:27 | #104 |
-Вначале было слово, и было слово два байта, а не было больше ничего.
-И отделил Бог единицу от нуля, и увидел что это хорошо. -И сказал Бог: Да будут данные, и стало так. |
|
05.03.2010, 12:47 | #105 |
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв"
Добавлено через 1 минуту Жалуется один (1) мужик другому (2): 1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается! 2: - Дак ты ее того, прибей! 1: - Дык посодют же! 2: - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват! Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится. (2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало! (1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет! Добавлено через 4 минуты Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое! |
|
06.03.2010, 13:01 | #106 |
Цитаты из интернета
во время сессии: она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала! он:да так всегда. как кошка то? она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал. xxx: В Северной Корее используют пиратские Windows? yyy: Не пиратские, а трофейные! xxx: Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток. xxx: Вот так я первый узнал о пожаре... sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту. - Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок? - А вам зачем? |
|
07.03.2010, 17:37 | #107 |
Интервью с президентом Украины:
- Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе? - Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик… Завявшие мимозы, Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины, Столпившись как бараны. Стоят и мнут букеты, И тискают обертки, И ждут они, когда же Возьмут подарки тетки. А может быть, о боже - И речь толкать придется, А может, чмокать в щеку, Ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, Что теткам тоже гадко, Кому же нафиг нужно 8-е это марта!!? |
|
09.03.2010, 14:32 | #108 |
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. |
|
09.03.2010, 21:11 | #109 |
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!! - 3 Ангар, стоянка 4. Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) - Изя ты решил сделать ремонт? - Нет, переезжаю! |
|
12.03.2010, 07:03 | #110 |
Из объявлений о знакомстве:- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти.- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком.- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
Добавлено через 15 часов 58 минут - Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет. |
|