Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010)

[Petro245]

Василь иваныч не поступил в институт,ну приезжает назад в часть.петька спрашивает:-завалили?-василь иваныч отвечает-кровь сдал,мочу сдал,а математику-нет.проффесор у меня спрашивает-василь иваныч,разложи на доске квадратный трехчлен-а ты прикинь,петька,а я такого сроду не видал.

[Юра]

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

[vovan_kam]

- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
================================================== ================
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка!
================================================== ================
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
================================================== ================
Наташа в полку Ржевского.
- Поручик, я хочу этого коня.
- Не женское это дело, лошадей е*ть.
================================================== ================
- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

[vavan]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: "Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: "Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: "Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто укладывал мой?”

Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”

Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!”

Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”

Последние слова новобранца с гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?”

Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!”

Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”

Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”

Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд…”

Последние слова привратника: "Только через мой труп.”

Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!”

Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!”

Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?”

Последние слова собутыльника: "Ой… разбилась…”

Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.”

Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?”

Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…”

Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”

Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…”

Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”

Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?”

Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…”

Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает…”

Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!”

Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!”

Последние слова судебного пристава: "…пистолет также конфискуется!”

Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”

Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…”

Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!”

Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”

Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…”

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу…”

Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”

Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!”

Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!”

Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…”

Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а……..!!!”

Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?”

Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня…”

Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!”

Последние слова диабетика: "Это был сахар?”

Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”

Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…”

Последние слова авто инструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…”

Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!”

Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”

Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!”

Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”

Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!”

[vovan_kam]

Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?
================================================== =================
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло- поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
- Тьфу... говно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
================================================== ================
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно не едят!!!
================================================== ================
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

[vavan]

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

[vovan_kam]

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
================================================== ================
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
================================================== ================
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

[vavan]

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

[юрий56]

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык, "Панасоник"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин..

[vovan_kam]

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
================================================== ================
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
================================================== ================
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две

Добавлено через 10 часов 19 минут
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
===============================================
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
================================================
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!