Выберите цвет:
Расширенный поиск

Файловый архив Как загрузить файлы Проблемы с регистрацией? Калькулятор мультифида Новичкам читать !!! Справка
Вернуться   westsat.net.ua > РАЗНОЕ > Комната отдыха > Анекдоты
Загрузка...
Правила S-Finder Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Важная информация

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 02.05.2010, 09:11   #171
юрий56
Проверенный

 
Аватар для юрий56
 
юрий56 вне форума
Регистрация: 30.08.2009
Страна: Russia
Адрес: г.Воронеж
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 626 раз(а) в 145 сообщениях
Репутация: 1819
По умолчанию

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
 
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
olegdzan (03.05.2010), vavan (11.05.2010), vovan_kam (12.05.2010)
Старый 03.05.2010, 11:40   #172
vovan_kam
Новичoк

 
Аватар для vovan_kam
 
vovan_kam вне форума
Регистрация: 04.11.2009
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 58 раз(а) в 20 сообщениях
Репутация: 105
Отправить сообщение для vovan_kam с помощью Skype™
По умолчанию

Шерлок Холмс-Ватсону:
- Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
- Это потому что я доктор?
- Нет, это потому что вас колбасит!
================================================== ========
Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, курит.
На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить.
Так прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки не мог.
================================================== ========
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (11.05.2010)
Старый 03.05.2010, 16:01   #173
olegdzan
Проверенный

 
Аватар для olegdzan
 
olegdzan вне форума
Регистрация: 21.12.2009
Сообщений: 97
Сказал(а) спасибо: 296
Поблагодарили 212 раз(а) в 89 сообщениях
Репутация: 176
По умолчанию

Судятся армянин и еврей...Итог:прокурору дали 10 лет.
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (11.05.2010)
Старый 04.05.2010, 05:49   #174
vovan_kam
Новичoк

 
Аватар для vovan_kam
 
vovan_kam вне форума
Регистрация: 04.11.2009
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 58 раз(а) в 20 сообщениях
Репутация: 105
Отправить сообщение для vovan_kam с помощью Skype™
По умолчанию

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ- нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо- рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х*й...
================================================== ========
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
================================================== ========
На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (11.05.2010)
Старый 06.05.2010, 06:23   #175
vovan_kam
Новичoк

 
Аватар для vovan_kam
 
vovan_kam вне форума
Регистрация: 04.11.2009
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 58 раз(а) в 20 сообщениях
Репутация: 105
Отправить сообщение для vovan_kam с помощью Skype™
По умолчанию

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
================================================== ========
Бабушка - внуку:
- Вот внучек, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе связала бы презерватив...
================================================== ========
- Девушка, не подскажите который час...
-... Ладно, только в постели не курить.

Добавлено через 23 часа 40 минут
Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
================================================== ========
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
================================================== ========
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
 
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
vavan (11.05.2010), Юра (05.05.2010)
Старый 09.05.2010, 13:28   #176
vovan_kam
Новичoк

 
Аватар для vovan_kam
 
vovan_kam вне форума
Регистрация: 04.11.2009
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 58 раз(а) в 20 сообщениях
Репутация: 105
Отправить сообщение для vovan_kam с помощью Skype™
По умолчанию

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
================================================== ========
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
================================================== ========
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (11.05.2010)
Старый 11.05.2010, 11:28   #177
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Адрес: Украина.Чернигов.
Возраст: 53
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
 
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
axe16 (11.05.2010), vovan_kam (12.05.2010), Юра (11.05.2010)
Старый 12.05.2010, 07:54   #178
vovan_kam
Новичoк

 
Аватар для vovan_kam
 
vovan_kam вне форума
Регистрация: 04.11.2009
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 58 раз(а) в 20 сообщениях
Репутация: 105
Отправить сообщение для vovan_kam с помощью Skype™
По умолчанию

Приходит девочка домой и горько плачет.Мать спрашивает:
- Доченька,ну что ты так горько плачешь?
- Да вот, играла с мальчишкоми в песочек, а у них у всех ..., а у меня нету...
- Ничего, доченька, вот вырастешь, у тебя таких сколько захочешь будет!
================================================== ========
10 часов вечера. Раздается телефонный звонок:
- А Таню можно?
- А ее нет
- Я знаю, она у меня, так ее можно?
================================================== ========
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...
 
Пользователь сказал cпасибо:
Юра (12.05.2010)
Старый 12.05.2010, 08:43   #179
xarlei-13
Проверенный

 
Аватар для xarlei-13
 
xarlei-13 вне форума
Регистрация: 03.03.2010
Страна: Russia
Адрес: Россия
Возраст: 39
Сообщений: 544
Сказал(а) спасибо: 541
Поблагодарили 1.148 раз(а) в 547 сообщениях
Репутация: 3058
По умолчанию

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
 
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
olegdzan (14.05.2010), Юра (12.05.2010)
Старый 14.05.2010, 09:17   #180
xarlei-13
Проверенный

 
Аватар для xarlei-13
 
xarlei-13 вне форума
Регистрация: 03.03.2010
Страна: Russia
Адрес: Россия
Возраст: 39
Сообщений: 544
Сказал(а) спасибо: 541
Поблагодарили 1.148 раз(а) в 547 сообщениях
Репутация: 3058
По умолчанию

Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
Она: Ну и?
Он: Тебе деньги не нужны?
 
Пользователь сказал cпасибо:
Закрытая тема

Социальные закладки

« Предыдущей темы нет | Анекдоты(На любую тему) »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 15:23. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы 0.16880 секунды с 16 запросами