Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
|
Опции темы |
02.05.2010, 09:11 | #171 |
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!! Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.`` Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - ``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?`` А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.`` В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около ``Интуpиста`` девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. - Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты? |
|
03.05.2010, 11:40 | #172 |
Шерлок Холмс-Ватсону:
- Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы! - Это потому что я доктор? - Нет, это потому что вас колбасит! ================================================== ======== Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, курит. На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить. Так прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки не мог. ================================================== ======== - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
vavan (11.05.2010)
|
04.05.2010, 05:49 | #174 |
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ- нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо- рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х*й... ================================================== ======== - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". - Но ведь можно получить по мордам... - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю. ================================================== ======== На балу у Ростовых. - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: - Темно, как в жопе у кого? |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
vavan (11.05.2010)
|
06.05.2010, 06:23 | #175 |
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону? ================================================== ======== Бабушка - внуку: - Вот внучек, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе связала бы презерватив... ================================================== ======== - Девушка, не подскажите который час... -... Ладно, только в постели не курить. Добавлено через 23 часа 40 минут Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. ================================================== ======== Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют. ================================================== ======== Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит: - Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра: - Второй тромбист отсутствует. - Тогда скажите ему об этом, когда он появится. |
|
09.05.2010, 13:28 | #176 |
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. ================================================== ======== Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли? ================================================== ======== Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь? |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
vavan (11.05.2010)
|
11.05.2010, 11:28 | #177 |
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: - Да х@й, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!! |
|
12.05.2010, 07:54 | #178 |
Приходит девочка домой и горько плачет.Мать спрашивает:
- Доченька,ну что ты так горько плачешь? - Да вот, играла с мальчишкоми в песочек, а у них у всех ..., а у меня нету... - Ничего, доченька, вот вырастешь, у тебя таких сколько захочешь будет! ================================================== ======== 10 часов вечера. Раздается телефонный звонок: - А Таню можно? - А ее нет - Я знаю, она у меня, так ее можно? ================================================== ======== Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет... |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Юра (12.05.2010)
|
12.05.2010, 08:43 | #179 |
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
|
|
14.05.2010, 09:17 | #180 |
Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
Она: Ну и? Он: Тебе деньги не нужны? |
|
Пользователь сказал cпасибо: |