Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
|
Опции темы |
13.01.2010, 12:32 | #51 |
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах? - А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... - Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. - Ой, грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... - Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. - Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... - Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем... - Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... - Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил... Добавлено через 3 минуты У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. Жена:- О-го-го. Поп - Что, бл@дь, мука кончилась?! |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Юра (13.01.2010)
|
15.01.2010, 09:17 | #52 |
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: - "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься. |
|
18.01.2010, 15:27 | #53 |
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это *****" Добавлено через 52 секунды жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда, зайчик. |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
MAGA (18.01.2010)
|
18.01.2010, 23:57 | #54 |
— Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
— А что, у вашего сына нет pуки? — Есть, но она уже устала. Старушка подруге: - Ты знаешь, как медицина далеко пошла в диагностике ! - ??? - Когда была молодая и приходила на приём, врач говорил "раздевайтесь", а сейчас "покажите язык"... Маленькая хитрость. Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится. |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
vavan (19.01.2010)
|
20.01.2010, 10:28 | #55 |
Цитатник Рунета
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня 111: Эээ, ты только сильно не ругай его... 222: А что такое? 111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит. 222: Сука!!! Добавлено через 1 минуту Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания. Добавлено через 1 минуту Nalfein : я достиг синхронизации с компьютером 100% сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет Добавлено через 55 секунд xxx: А как ты относишься к виртуальной любви? yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо. Добавлено через 1 минуту Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок. Добавлено через 3 минуты отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине: Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище! Недостатки: сохнет долго. Добавлено через 1 минуту mydesign: видел твою машину в пятницу... Rolf: где? Чё не махал? mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание ) Добавлено через 2 часа 54 минуты xxx: смотрю на коллегу xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит xxx: наверно, чтоб не пенилось... xxx: хорошо человек отдохнул %) Добавлено через 13 часов 59 минут Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим? я: да ладно, я ж не невеста... мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было... Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?" Sun.Zu: шоб узнать дома ли я Sun.Zu: пингует ) Добавлено через 4 часа 5 минут Тоха: Мне вот интересно, все эти мега-ловушки из обрубленых стволов с острыми колами - они и в самом деле применялись в лесных засадах и были так эффективны, как в кино показывают или это миф такой? Это же сколько труда надо потратить, чтобы срубить дерево, очистить от веток, заточить сучья, потом поднять снаряд на х"й знает какую высоту и привязать правильным образом? Потом, в нужный момент, рубишь веревку, а всадники - х"як! - пригнулись и все мимо. Тут от расстройства можно и битву проиграть. Добавлено через 16 часов 53 минуты xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы. yyy: Что опять? xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка! Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?" wdaemon: а ещё прикол у нас в Питере: 1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар 2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги wdaemon: все честно поработали :) Добавлено через 2 часа 4 минуты После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили! С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли? ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :) ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! Добавлено через 6 часов 4 минуты xxx: Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус xxx: Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус xxx: Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной... xxx: И остался ждать следующего троллейбуса Добавлено через 1 минуту Sophia: что-то мне плохо... DoubleDJ: чего с тобой? Sophia: ой, это не тебе.. DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? ) Добавлено через 1 минуту она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте Добавлено через 16 часов 51 минуту xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!! yyy: молодец yyy: батарейки нашла? Добавлено через 2 минуты тяжелые будни на сессии ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь? ууу: за матан уже сажают? xxx: Ты замужем? yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки. xxx: ТЫ ВРЁШЬ! yyy: Да. Насчёт хомячка я вру. Y: как говорится, клиент всегда прав! X: всегда прав сервер Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: бл@ть, ты кто? Добавлено через 23 часа 29 минут обсуждение домов в виде куполов: xxx: А куда провинившихся детей ставить? yyy: Подвешивать под куполом. Добавлено через 4 минуты она: ты пойдешь ко мне на свадьбу? он: только в качестве жениха она: как тонко ты отказался он: нет, как тонко ты мне отказала Собираюсь купить авто, советуюсь с другом: KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года? iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке. iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?" #ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже Катюшка: ого!!! \m/ #ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся xxx: Ваня......... заставь меня учить, я сама не могу ) xxx: не учи. зачем учить? xxx: уборщицы тоже нужны xxx: Что такое везение? xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя. Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ! Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой ( Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия) Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая... Добавлено через 1 час 23 минуты Cali: поехали мы значит с ним (отцом) вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал... мы с Рикки (собака) стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает. ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась... а как он трубку взял как заорет "врот, я уже до города доехал" вернулся и говорит: а я думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь ххх: А бывает любовь без секса? ууу: да ууу: я ж люблю мороженое ) Последний раз редактировалось vavan; 18.01.2010 в 07:56. |
|
21.01.2010, 10:36 | #56 |
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
- Бабушка, а как мои мама и папа познакомились? - Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а твой папа был гребец. Полный... Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже! Коров привезли на мясокомбинат. Одна обращается к другой: -Ты первый раз? -Нет, блин! Второй! - Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! - Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела! Добавлено через 20 часов 20 минут <BoldBaldLord> это как проблема была <BoldBaldLord> года три назад, когда я на работу устраивался <BoldBaldLord> меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею <BoldBaldLord> и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским <BoldBaldLord> после чего они всегда ржали <BoldBaldLord> а что я, бл"дь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, бл"дь, на самом деле говорю по-албански? OSIRIS: А как се процесор вибрать? ANARKI: Это от мамки зависит. OSIRIS: Мамка согласна! ANARKI: Как скажешь... WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел. WildCat: на крышу Оки... suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на х"й! Алег: сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!" Добавлено через 32 минуты Аня: ты занят? ххх: я с тобой не разговариваю Аня: совсем? ххх: нет, бл"ть, каждое второе слово говорить не буду! Olechka(13 лет): хочу ласки... а ты? Johnny(18 лет): а я не хочу статью |
|
21.01.2010, 10:48 | #57 |
Чья это тыща??
- Моя. - Надо же. А как на мою похожа! Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орёт на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава богу! А то я уже испугался, что оглох! - Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим! |
|
21.01.2010, 11:16 | #58 |
xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :) yyy: Дохнут, мля...
|
|
21.01.2010, 18:02 | #59 |
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. |
|
21.01.2010, 18:04 | #60 |
Комплименты
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит... -Вы выглядите, на миллион баксов... хотя и потертыми купюрами... |
|