Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010)

[Самвел]

Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и желал бы заказать венок для моей жены. Цветочник:
- Об, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но с каких цветов изготавливать - белоснежных лилий либо голубых фиалок? Француз в легком недоумении:
- Разрешите, а какая, фактически, разница? Цветочник, смущенно покашливая:
- Как видите, мсье, ежели ваша жена, кхм, пардон, девственница,- то венок делается с белоснежных лилий. Ежели же, кхм, тыща извинений, мсье, это не совершенно так, то принято применять фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тыща чертей!!! Каким нездоровым воображением нужно обладать, чтоб даже пошевелить мозгами такое о этом ангеле, этом образце непорочности, данной святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, непременно, лилии, только белоснежные лилии - что все-таки еще, черт тебя подери, каналья. Совсем успокаиваясь и опосля секундного размышления:
- Хотя, вообщем, вплетите туда несколько фиалок.



Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения"


Кавказец стоит и - чешет в области колена, а иной, с улыбкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

[vavan]

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох@енно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то дол@оёбам, которые нихера ничего не делают.

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

[kargalen]

Одну женщину ни один мужчина удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка-супертрахуна, поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься!
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может, он согласится.
- А он так же женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад по пьяни медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит...



Новогодняя ночь. В пустой старой квартире за столом, на котором только пара блюд и бутылка водки, сидит мужик и плачет. Плакать есть почему: его уволили с работы, от него ушла жена, его ограбили бандюки буквально в канун Нового Года. Так жить больше нельзя. Мужик берет табуретку, снимает с люстры плафон, оголяет крюк, берет веревку, делает петлю, становится на табуретку и уже собирается засовывать шею в петлю, как тут вдруг двери с грохотом вылетают и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз.
- Мужик!!! С НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ!!! А че это ты делаешь?
- Да вот, дедушка... Уволили меня, ограбили, жена ушла... Решил уйти из этого мира... - плача отвечает мужик.
Дед Мороз напряженно думает, кивает головой и говорит:
- А, ну, понятно. Слышь, мужик, ну раз ты уже на табуреточку стал, так расскажи-ка стишок.

[vavan]

Из овощей я больше всего люблю пельмени.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

[Roman one]

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Добавлено через 31 секунду
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

[vavan]

Устами младенца.

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребёнок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чём-то своём. Потом, уже на выходе спрашивает: «Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?»

Добавлено через 2 часа 21 минуту
F0iL> я сижу и делаю экономику F0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи

Добавлено через 12 часов 22 минуты
Цитаты из интернета

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку. - Девушка, у вас wifi работает? - Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

Петручо: Мне сделали визитки. Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела." xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

xxx: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Timooon: в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи" Timooon: и так четвертый день Timooon: и кладет трубку Timooon: он говорит, что ему надо собаку продать Timooon: и сегодня добавил, что она скоро умрет Макс: сценарий к новой страшилке

Добавлено через 1 час 37 минут
kishara: а я тут детсво вспомнила {Артемий}: обкакалась? kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные... kishara: какие у нас разные понятия детства =)

ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?! ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего. ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.

[vavan]

Цитаты из интернета

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился... QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?? Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи

xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл... yyy: угу. да все наверное играли ) yyy: и бабушка клан-лидером была

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

[Юра]

10 заповедей.

1. Человек рождается уставшим и живет для того, что-бы отдыхать.
2. Люби кровать свою, как самого себя.
3. Отдыхай днем, что-бы ночью спать.
4. Не работай - работа убивает.
5. Если увидишь отдыхающего человека - помоги ему.
6. Не делай сегодня то, что можно сделать завтра.
7. Делай меньше чем можешь, а то, что можешь поручи другому.
8. От отдыха еще никто не умер.
9. Работа приносит болезни - не умирай молодым.
10. Если захочешь поработать, - сядь, подожди, увидишь, это пройдет.

[vavan]

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

[Богдан В]

Что такое когда играет Милан и Челси
Это 2 миллиардера смотрят как играют 22 миллионера