Анекдоты(На любую тему)

[коки]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Читать дальше... 

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"

Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: До Дерибасовской подбосиш?
Таксист: полтинник.
М: поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу.
С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
----------------------------------------------------------------------------------

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да *** с ними!
Так появились мужчины.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет поулице крепко поддатий мужик ему навстречу дама с собачкой он окинул взлядом и говорит: куда ты ведешь эту ссуку? Это не сука это кабель-а я не тебя спршиваю!!
-----------------------------------------------------------------------------------

Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!

Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...Теща соглашается и бежит в магазин.Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты и глядя на тещу говорит:Слушай,а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?Теща за материлась,ты такой,сякой как ты можешь?!!А зять ей говорит:вот тебе теща 5000руб.и от всей души вмажу!идет?теща подумала-подумала...почти 7 тысяч,как с куста,почему бы и нет?давай говорит бей зять,так и быть.Зять от всей души,да за все обиды,ка-а-а-а-к треснет ей......и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???-муж:выдаю потихоньку.
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит п*яный Муж с роботы домой. Смотрит Теща приехала и начинает орать. Жена с Тещей убижали в комнату и закрылись. А Муж говорит:
-А может сейчас пойти на кухню и посуду всю побить себе на радость.
Теща отвечает:
-"Ах ти падлюка така, ти її купляв шоб її бити а...?".
Муж:
-Ну хорошо. А может пойти и Тещену хату подпалить з 4 углов.
Теща:
-"Ах ти сволочь, ти в ній даже не прописаний шоб її палити".
Муж:
-А может сейчас взять выбить дверь и тещу изнасиловать...
Теща:
-"........ну знаеш шо ти в домі хазяїн, ти і рішай..."

Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит.
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.

Отец подзывает к себе Вовочку и говорит:
- Вова, вот ты уже довольно взрослый мальчик. Кем бы ты хотел работать, когда вырастешь?
- Разносчиком пиццы.
- И всё??!! Это мой сын, умный парень, будет только простым разносчиком пиццы?
- Нет, ещё — газонокосильщиком.
- И всё??
- Нет, ещё — мойщиком бассейнов.
Отец откидывается на диване и кричит жене на кухню:
- Эй, мать, он, кажется, нашел-таки ту кассету...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
-------------------------------------------------------------------------------------
капитан самолята сообщает стюардессе:
-у нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
стюардесса входит в салон самолята и говорит:
-дорогие друзья! мы сейчас нырням в воду вынернем и полетим дальше...
водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

К председателю колхоза вбегает колхозница:
-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров
забрели на наше поле и жрут капусту!
-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика
-доите, доите, доите!...
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

[коки]

Жили в одной квартире два заядлых торчка, которые постоянно долбили. Этажем выше жила бабка которой сильно надоело постоянный истерический смех с низу и этот непонятный запах чего-то горелого, ну вот не выдержала и вызвала ментов, приезжают значит менты к торчкам и говорят - "Чем вы тут занимаетесь?, от соседки выше поступила жалоба, что у вас тут постоянно воняет жжеными тряпками, и слышен громкий смех посреди ночи". На что наркоманы ответили - "да ничего, тряпки жгем, смеемся".
-------------------------------------------------------------------------------------

Читать дальше... 

Лежат два уже обдолбаных нарка,один играется зеркалом и сделал солнечного зайчика.
Первый:Смотри,зайчик солнечный!
Второй:Ну и хер с ним!
Первый:Что 'ну и хер'?Иди лови!
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман в комнате.Заходит кент.
-Санек,что делаешь.
-Та вот за компом работаю.
-Прикольно.И как получается?
-Да не удобно!Монитор не вижу

Наркоман нашел банку краски.Решил продать.Стучится в первую же квартиру.
-Кто там?
-Вам краска не нужна?
-Нет!
Через 5 мин.Снова стучится.
-Вам краска не нужна?
-нет!
через 5.Снова стучится
-Кто там?
-Вам краска не нужна?
нет!
И так на протяжении 40 мин. И...
Снова.
-Кто там?
-Вам краска не нужна??
-Блин.Сколько?
-20 грн.
-Давай.
продал краску.
через 5 мин.Кто-то стучится
-Кто там?
-А зачем вам краска?
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидят наркоманы в такси.Улыбаются.
-Тиха,щас спалимся.
Опять.
-Та тише щас спалимся.
Сидят.и снова
-Та тихо ты!Спалимся же.
водитель
-Мужики.Хорош сидеть в 5 на передней седушке.Мне не удобно!

ОНА -
Пришла в очередной раз под утро , нетрезвая , довольная , с новым золотым колечком ,
и гневно вопрошающая :
- И что ТЫ на меня так смотришь !!!
- Мы просто засиделись у подруги , смотрели журналы !!!
ОН -
- Дорогая , да-да-да , кстати вот тебе подарок - проездной на ТРАМВАЙ !
25.07.2011 г.
Анекдот №8908
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
прийшов кум до куми тай каже дай я тебе за цицку помацаю я тобі 100 гривень дам ну вона і погодилась дай за сраку подержатись дам 300 гривень ну добре ну той вже потримав тай каже дай ятебе ну виєбу дам 1000 гривень ну та думає шубу собі куплю каже добре кум виїбав і пішов довольний приходить чоловік тай питає жінкі нушо кум мою зарплату приніс

Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!.. :)
-------------------------------------------------------------------------------------
Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--:
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!

Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
------------------------------------------------------------------------------------
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
-------------------------------------------------------------------------------------
Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.

Радянські часи. Під час Пленума Він - Їй:
- Маню?..
- Шо?
- Хочеш я тобі зараз Кєлдиша покажу?
- Ти що, здурів?! Люди ж кругом!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

[oleg1982]

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: Отпусти меня, любое желание исполню. Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

[U4El]

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
- Политикa!
- Фуууф... Прaвильно!
- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
- Ну дaвaй.
- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
- Вон из клaссa, свинья!!!
- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!

[Serg119]

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

[ICHKO]

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa поработать!!!


Нa пресс конференции, Викторa Януковичa спрaшивaют журнaлисты:
- Виктор Федорович, скaжите, кaкие передaчи вы больше всего любите?
- Ну-у, сигaреты, чaй, пaвидло, сгущенку...

[U4El]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.


Ha уpоке pусского языкa учительницa говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетaния "оpо" чaсто использовaлось буквосочетaние "pa". Haпpимеp, "гоpод" - "гpaд", "воpотa" - "вpaтa"...
Встaет Вовочкa и говоpит:
- А кaк по-дpевнеpусски "соpокa"?

[U4El]

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

[ICHKO]

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл


Первую чaсть жизни зaнятиям сексом мешaют родители, вторую - дети.
Поэтому внуки тaк желaнны - они уже ничему не мешaют.

[lvsat]

Сколько калории сжигает секс.

>> Раздеть:
>> с ее согласием - 12 калорий
>> без ее согласия - 187.
>>
>> Расстегнуть лифчик:
>> двумя руками - 8 калорий
>> одной рукой - 12 калорий
>> зубами - 85 калорий.
>>
>> Надеть презерватив:
>> при наличии эрекции - 6 калорий
>> при отсутствии оной - 315 калорий.
>>
>> Позиции:
>> миссионерская - 8 калорий
>> как собачки - 326 калорий
>> 'итальянский канделябр' - 912 калорий.
>>
>> Оргазм:
>> настоящий - 112 калорий
>> ненастоящий - 315 калорий.
>>
>> Потом:
>> лежать в постели, обнявшись - 18 калорий
>> немедленно встать из кровати - 36 калорий
>> объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
>>
>> Надевание одежды:
>> спокойно - 32 калории
>> в спешке - 98 калорий
>> когда ее отец стучится в двери - 1218 калорий
>> когда ваша жена стучится в двери - 3521 калория.